J'ai les doigts qui collent et c'est très désagréable! Un seul responsable : les doritos.
Enfin j'avais qu'à me contrôler un minimum. Quelle idée de s'enfiler tout un paquet aussi? Le tout avec la maladresse d'un ougandais qui enfilerait une capote, c'était clairement une drôle d'expérience.
Hum... La gourmandise est un putain de vice; au même titre que le streaming porn qui a mis à mal toute une économie, elle te fout en l'air tout un physique qui crée admiration et jalousie.
Bref, l'heure est au pique-nique improvisé, à la légèreté enivrante des Twin Sister :
Ce soir est soir de fête. Heureusement, j'ai tout ce qu'il faut dans mon petit sac magique pour ne pas m'ennuyer à la maison. Des cookies, du champagne, un petit côté artiste, du mascara, de la musique, une salade italienne à 18€, une corde, des aphrodisiaques, des photos, de la viande crue...
Et comme ici on est pas du genre à gâter l'œil sans gâter l'oreille, voici la nouvelle folie de Katy (la plus belle de Vivians Girls après le batteur):
Qu'il est loin le temps où l'on faisait brûler des chamallows autour d'un feu de camp lors d'une colonie de vacances ennuyeuse à mourir. Qu'il est loin le temps où un mono un peu hippie chantait du Jean Ferrat accompagné de sa guitare sèche. Qu'il est loin le temps où l'on pissait dans le lit du petit à lunettes parce que c'était "drôle". Qu'il est loin le temps où l'on se cachait derrière les buissons pour fumer un peu d'herbe parce que c'était "cool". Qu'il est loin le temps où l'on se racontait des histoires dans le noir parce que "ça fait peur". Il n'est pas si loin que ça en fait.
Pour moi, Molly Nilsson collera toujours à Bruxelles, à l'image édulcorée que j'en ai, au froid et au caban 100% laine. Bref, c'est comme foutre son nez dans un pot de play-doh, ça fait drôle...
Au cas où tu succomberais au charme de sa démarche super féminine :
Aujourd'hui est un jour spécial. Aussi incroyable que cela puisse paraitre, j'ai enfin réussi à parler à la fille de mes rêves (je lui ai demandé 10 centimes). C'est pour moi une grande victoire. Et comme une bonne nouvelle ne vient jamais seule, Hellhole Entrance a interviewé Harlem pour toi, lecteur. Merci à Michael Coomers pour ses réponses.
So, can you introduce yourself? How did you get together?
Michael Coomers (guitar/vocals): The band is called Harlem, our names are interchangeable with verbs, punctuation marks, whatever. We met at a grammer expo.
Why “Harlem”? Is it better than Austin, TX?
M.C: Because bands in towns are always better than the towns. Although I wouldnt say we are a very good band so maybe we should have been from an even suckier town then we could definitely say we are better than where we are from.
Lo-fi rock/ garage rock/garage pop…two words are never enough. How would you describe your music?
M.C: I want people to describe it as very popular music and then faint like in a movie about inbred royalty.
You released your first LP “Free Drugs ;-)” on Female Fantasy Records and “Hippies” will be out on April 6th 2010 on Matador Records. What is the feeling when you sign for the first time with a label?
M.C: A sinking feeling, then a drowning feeling, then the moment when your lungs are totally filled with water and it feels like floating feeling, then nothingness forever.
You recently confirmed to play for The Primavera Festival in Barcelona. What does it means for you to be on the same stage than the Black Lips, The Oh Sees, Sic Alps, the King Khan and BBQ Show…?
M.C: It means everyone will be sick of dudes playing guitars by the time the last one of us plays.
Nashville, Atlanta, New York, Washington…Wouldn't it be nice to play in France, especially in south of France (we have real good wine, much better than California wine!)?
M.C: We are coming to France very soon. In may to be exact, I think may 26th in paris. Can you get the country to meet us at the airport like the beatles?
Your album titles are very tasty. Are you part of the “sex and drugs make nice music” bands?
M.C: I wish we were part of the "and make nice" bands but yeah those other words show up occasionally.
Tell me your favourite band(s) of 2009 and ONE song that everybody should listen before dying.
M.C: Curtis would probably say Beach House, Jose would probably say Spider Bags or some bro band, Ive been feeling Wendy Rene pretty hard. She sang that song "after laughter comes tears"
Before dieing "a midsummer nights dream" by Mendelssohn because everyone should fall in love before they die. I mean marriage is stupid but I like that answer anyways.
Some short questions now:
Touring van or airplane?
I want my whole house to move with me and get a dog and sit on the front porch.
Weed or LSD?
Depends, I'm not going to take lsd to calm down before bed.
Kevin Hayes m'a fait perdre beaucoup trop de temps dans une journée déjà globalement peu, voir nullement constructive et il m'a poussé a commencer un article par le prénom ''Kevin''. CEPENDANT je conseille vivement un surf rapide sur son blog prolifique intelligemment nommé :
Et puisque a la suite d'un conflit éditorial avec moi même je n'avais pu parler de SUMMER CAMP, mon groupe préféré pour toujours de ce mois-ci, qui me rappelle les aventures des jeunes années en colonie que je n'ai pas connu puisque je n'y ai jamais mis les pieds, en voici, en voila. summer camp - ghost train
Tongs, short en toile de jute, casquette Michelin, collier de fleurs autour du cou...souriez, vous êtes à Hawaii. Ça valait le coup de se faire chier au boulot pour ces deux semaines de tourisme sexuel à Honolulu, ces jeunes vahinés affriolantes me remontent le moral (et pas que...). Leur peau si nacrée, leurs cheveux si ondulés, leurs yeux si coquins, leur senteur si monoïale, et leur musique...leur musique!
Partager son sang avec autrui est une chose noble, un rituel fraternel. Lui peindre deux barres rouge sang sur les joues est un symbole d'unité et de fusion (sans pour autant s'aventurer dans l'union consanguine), un symbole guerrier. Oui, je suis d'humeur guerrière. Surtout quand j'ouvre mon sachet de mozzarella à la manière des soldats d'Allah terrassant les porteurs de fatwa. Mais il n'y a rien de plus brave pour moi que de passer une journée entière seul avec le sexe féminin. Alors quand on m'a proposé de me mêler à l'intimité de Chloe Sevigny, j'ai accepté, tu penses!
Mamamia. Se balader sur le net devient de plus en plus éprouvant. Avant, on pouvait s'y promener gaiement, main dans la main avec le bonheur, et rencontrer toutes sortes de situations et de personnages sympathiques. C'était la sortie du dimanche pour toutes les familles qui ne pouvaient pas se permettre d'aller à EuroDisney, "Allez ma puce, tape Mickey sur Google. Oh regarde, il te sourie!" (l'humour aide quand on a pas d'argent). Maintenant, c'est comme si tu visitais un quartier malfamé du Bronx rempli de clochards qui t'attaquent à coups de chariot rempli de cartonnages. La vie est sombre, très sombre... Mais on y fait encore (parfois) de belles rencontres, des rencontres qui égaient la journée et allument le feu de joie la nuit. Heureusement...
C'est toujours un plaisir quand le sang se mêle aux larmes et à l'alcool. Cette situation (que certains qualifierons de cocasse, d'autres de totalement débile) de combat acharné avec le verre brut, et le réconfort après l'effort entouré de jeunes danseuses turques est pour moi un délice. Mais ce qui est le paroxysme du plaisir, c'est de faire tout cela avec de la bonne musique; et c'est un peu notre but, à nous autres hommes de l'ombre, d'essayer de fournir un fond sonore des plus agréables possibles.
Pour toute situation de conflit avec une matière première ( casser du verre, défoncer du bois, vomir de l'eau, chier des cailloux...), il y a cela:
Sinon, pour des moments plus intimistes avec une belle comorienne, il est indiqué de visionner des images quelques peu aphrodisiaques (choper est la règle):
Nathan Williams est le Larry Clark du surf rock remasterisé.
C'est à la fois une STARLA et un petit con irresponsable qui s'ennuie à en crever - le genre de mec qui se vante d'avoir tuer Bioshock 2 en moins d'une semaine. Il mène une double vie : quand il ne vocifère pas le malaise d'une génération de losers baisés d'avance, il s'enferme chez papa et maman (qui semblent bien ouverts d'esprit), et défie la crise d'épilepsie en s'enfumant la tête. Weeeed Deeeeeemon.
En fait, ce qui est génial avec Wavves, c'est que nous, les jeunes, on peut s'y identifier à fond. Et OUAIS!
C'est souvent mou comme la mort (voir le concert des Sandwitches, groupe que je porte dans mon coeur principalement a cause du jeu de mot) mais bon la c'est les fluffy lumbers comme ca j'en parle. Parce que les lecteurs fidèles (il y en a-t-il un ?) remarqueront que les fluffy lumbers on déjà été cité il y a fort longtemps dans la genèse de ce blog mais cela, ça n'intéresse que moi.
Un homme est assis aux toilettes, sa femme derrière la porte. L'homme dit: "Bon sang! Tous les 1er Janvier, la chiasse est au rendez-vous." Et sa femme lui rétorque: "C'est la fidèle gastro."
J'en ai marre qu'un chevelu vienne me voir en amphi parce que je suis à l'écart des Autres, qu'il entame la conversation et que, dans sa grande générosité, me raconte une blague pour sceller notre amitié naissante. Va te faire foutre, sale hippie! En plus, j'aime pas les blagues, je préfère les cadavres.
Derrière cet espiègle jeu de mot se cache en vérité une intention fort louable. Figurez vous que j'ai appris aujourd'hui que je suis en groupe de studio avec un ressortissant macédonien. Je croyais que ces individus n'existaient plus (ou du moins qu'ils restaient dans leur pays cultiver des patates) mais apparemment certains s'aventurent en dehors de leurs terres. Fort gentil, il n'a pas le poil hirsute ni les vêtements crasseux (comme on pourrait se l'imaginer), il est poli, il sait même se servir d'un couteau et d'une fourchette et il ne rote pas quand il mange. Choses pas forcement faciles pour une personne venant des Balkans (et il y a du monde aux Balkans). La bonne volonté qu'il met à apprendre notre langue et nos us mérite une récompense, c'est pour cela que je lui rends hommage dans cet article.
Petites anecdotes. Tout d'abord, l'Ancienne République yougoslave de Macédoine et la macédoine de légumes ont un rapport "plus que logique". Au début du 20eme siècle, les grecs, les serbes et les bulgares se partagent le pays en chassant les ottomans, ce qui conduit à une population fortement disparate.Et selon la légende, un cuisinier parisien inventa une recette de différents légumes mélangés qu'il baptisa "en toute logique"macédoine de légumes. Incroyable. Mais le plus incroyable, c'est que l'on puisse devenir président de la République en possédant un simple diplôme d'ingénieur en automates. Ça, c'est fort de café!
Chaque bonne chose ayant une fin, clôture de la parenthèse. Mais pour vous consoler, vous pouvez toujours danser sur des Crocodiles:
Terry Richardson est un artiste, un vrai de vrai - à l'inverse de tous ces losers en mal de reconnaissance qui ne se sentent plus pisser parce qu'ils viennent de se payer un lomo à 100€ sur eBay (puisse Dieu pardonner mon intolérable animosité).
Terry ne perd pas son temps à photographier ses pieds lui. Les starbucks et autres cerisiers en fleurs, il en a rien à foutre! Ce qui le passionne c'est le trash et l'étrange. Il a ce don du seigneur pour dénicher les pires "weirdos" de la planète, les barrés hors compétition. Après il faut avouer qu'il a un faible pour les stars aussi... Mais bon, il n'y a pas de quoi en faire un drame, chacun a son petit pêché mignon hein? Alors que certains plongent dans le glamour vulgaire de la photo de supermarché, Terry Richardson s'élève en sublimant les corps. Dans un élan de démocratie, il shoote qui le veut. Un quidam mal foutu par ci, un strip-teaseuse mexicaine par là. Un Steve-O vomissant par ci, un Obama rayonnant par là... Tout le monde y passe! Alors si toi aussi t'es chaud et un peu exhib, n'hésite pas une seconde : postule!
Je pèse 60kg pour 1m78 très exactement. Il est vrai que je ne suis pas très porté sur les choses du physique mais est-ce une raison pour me jeter des pierres dans la rue? Moi aussi j'aimerai pouvoir me battre comme Rey Mysterio et être aussi musclé que Danonino (le petit pot des os costauds), mais je ne suis bon qu'à faire des plans masse et des élévations au 100eme. La seule musculation que je fais, c'est quand je me brosse les dents avec une brosse a dents dite "classique". Avant, les jeunes prenaient du muscle au combat (20 ans et déjà entrainé à toucher une mine de criterium à 100m) mais il n'y a plus de guerres à cause de ces enfoirés de socialistes. En plus, je ne baise pas, je ne mange pas de viande et le pire de tout, je ne gobe pas d'œufs crus au petit matin. Mais ce qui me chagrine le plus, c'est de me dire que je ne pourrais jamais tourner dans un clip de El Perro Del Mar, le corps enduit d'or. Alors que-faire? Regarder Wrestlemania et esperer que les 900 balles que j'ai mis dans des bouteilles Muscle+ ne seront pas un vain investissement (une fois de plus). Ah ouais, et j'ai failli oublier ça:
http://www.myspace.com/wearebeaters(toute cette musique de bonhomme me donne envie de pleurer tellement je suis un sous-homme pathétique et minable).
P.S: Si Remi V. (prince de la Canourgue) pouvait me donner un peu de ses muscles ô combien développés, je lui en saurais gré.
En sortant tout sourire du concert de Why? l'envie m'a pris d'acheter Jet Lag, l'album solo de Josiah Wolf, par curiosité et parce que le personnage est très sympathique (introuvable sur piratebay... hum).
Bon, il faut l'avouer, la pochette ne paie pas de mine, elle est même plutôt dégueulasse avec cet espèce de collage qui ressemble à un cadeau de fête des mères fait maison (si ça intéresse quelqu'un je connais toutes les astuces pour réaliser des colliers de pâtes et d'autres fantaisies du genre). Mais voila, "il ne faut pas se fier aux apparences" - du moins pas toujours - car Jet Lag est un bon album, contrairement à ce que décrétait le "tout puissant" dans une review pompeuse. La voix est un peu hésitante, et moi tout ce qui est hésitant j'adore, parce que c'est attachant - il n'y a rien de plus chiant que Julio Iglesias et les gens sûrs d'eux. Le texte parait sincère, l'ensemble sonne très intime. Josiah avait des choses à dire apparemment, et il a bien fait de sortir de l'ombre fraternelle :
Jet Lag est un album folk plein de modestie, beau et honnête.
Il n'y a pas de honte à s'abandonner aux plaisirs défendus du matérialisme, vraiment pas. Personnellement je me plais à être vain. La superficialité, comme qui dirait, je l'épouse à vie.
Le produit consommable est mon prophète et le packaging a des plis de saint sépulcre... Et puis il y a des fois où je n'hésite pas à pousser le vice encore plus loin en transformant le produit en ornement décoratif. Ce que je veux dire par là c'est qu'un paquet de smacks sur une étagère est au moins aussi beau qu'un buste de Napoléon en plâtre. Il devient une icône.
Kim Jong-il having fun (REUTERS/KCNA) Cette dernière semaine de l'hiver a été globalement meilleure que celle d'avant mais sûrement moins bonne que la prochaine au regard de la pression atmosphérique et du taux d'humidité ce qui laisse présager une courbe exponentielle de semaines ''meilleure que celle d'avant'' qui nous mèneront irrésistiblement vers la gloire et le succès. Parce que le passé est le meilleur pari sur l'avenir, parce que cette semaine a été riche en plats musicaux réchauffés et parce que ce soir c'est l'abstention qui aura le plus de sièges dans les assemblées régionales un petit récapitulatif est la moindre des politesses.
Il n'y a plus de pizza dans mon congélateur, il n'y a plus d'amour dans mon cœur et il n'y a plus Jean Ferrat sur cette Terre. A quoi bon continuer à vivre quand le destin s'acharne sur moi comme un allemand sur son clavier? La tristesse se mêle à la solitude et je me surprends à rêver d'une vie plus belle, une vie différente où je serais pacsé avec un iguane et où je vivrais avec mes grands-parents dans une bicoque à Long Beach.
Si je passais moins de temps a étudier l'arbre généalogique de Kim Jong-il et a essayer d'acheter le chapeau en aluminium dans Hook Champ, je parviendrais peut être a mieux comprendre le monde qui m'entoure et a changer le résultat de l'addition MOI+FILLE=FAIL. Mais en attendant une petite mise a jour musicale pour le bonheur des petits et des grands. Washed Out - Track 7 en entrée et une bien belle vidéo pleine de hippies du rayonnant morceau Snowmelt de Weed Diamond pour le dessert.
Qui ne s'est jamais attardé sur Arte? Il n'y a que ça de vrai! Se faire chier devant un noir et blanc de Fellini, c'est tellement cool (parce qu'après tu te la racontes autour d'un verre de tariquet). Et puis s'extasier sur les images d'une nature intacte en Sibérie orientale, ça fait du bien aux yeux et réchauffe le coeur (MERDE! Je ne suis pas RESPONSABLE du réchauffement climatique). En fait sur Arte, il y a éclectiquement de tout : des tracks pour les subversifs, des docu-fictions historiques pour les passionnés de Guanalcanal, des orchestres live du Berliner Philharmoniker pour les amoureux de la "grande musique", des magazines d'information sans-concession pour les esprits indépendants... Bref il y en a pour tout les goûts et c'est tant mieux! Et en plus il y a des fois où ça parle en allemand, pour l'exotisme.
Mes parents me l'ont toujours dit, "Bagadule, tu seras taulard ou prostitué", ce qui, analement parlant, revenait au même pour moi. En dépit de tous mes efforts et abnégations, je n'ai jamais réussi à remplir leurs attentes (je vends mal mon corps frêle et je n'ai encore tué/violé/torturé personne). J'ai bien essayé de transformer mon appartement en lupanar en mettant quelques bougies parfumées Ikea, en encadrant ma fenêtre de néons rouges, ou encore en écrivant "pipe au miel, 10€" sur ma porte mais personne ne s'est jamais présenté. Il ne me reste plus qu'a rêver de ce que serait ma vie, entouré de gods en plastique et baignant dans le stupre ou encore sodomisé par un gros moustachu dans les douches de la prison de Folsom. Sombre destin que celui qui ne suit pas la voie tracée par l'autorité parentale. Heureusement que Juergen Chill est là pour me rappeler le goût de la sueur des maisons closes et la coquetterie des cellules de prison.
Il y a des chansons qui donnent tout simplement l'envie d'AIMER. La première fille qui passe la porte, celle qui te sourit dans le tramway, celle qui te sert un chocolat viennois à la terrasse, ou encore celle qui vient parfois dans ton groupe de projet mais qui ne te voit pas... Avec ce genre de chanson, ma sensibilité se réveille et je deviens un "gros nounours tout doux prêt à faire des câlins où tu veux, quand tu veux". Je pourrais même tomber amoureux d'une rousse rien qu'en écoutant cette musique envoûtante. C'est pour dire ! Mais attention hein!, je suis pas un faible pour autant.
L'envie d'offrir une salade italienne me prend subitement, qui en veut une?
Moi aussi j'aimerais courir à moitié nu (topless) dans un champs de coquelicots... Et au ralenti en plus! Oui monsieur, au ralenti! Histoire de faire durer le plaisir et d'entrer en phase avec le végétal.
Mmmh qu'est-ce que j'adorerais ça... Ô doux frissons... Je sens déjà les herbes folles égratigner mes gambettes fraîchement épilées... Et puis cette brise printanière qui caresse mes pecs de champion paralympique savamment huilés... Je pressens l'explosion sensorielle!
Pfff mais non, pour le moment je dois me concentrer et penser échelle et plan d'implantion. Comme quoi il n'y a vraiment pas de justice. Monde de merde!
On ne peut pas dire que Mark Linkous transpirait la joie vivre, ça c'est sûr. Après peut être bien que sa peau était imperméable à l'humidité des Smokey Mountains... Qui sait? Pfff... Je sais pas trop.
Mark n'appartenait pas au clan des winners ; il n'était pas l'un de ces David Guetta(s) à qui tout sourit et qui rêvent de réussite professionnelle et de parade nuptiale au salon de l'auto.
Il a toujours dégusté, qu'on se le dise, et des épreuves il en a surmonté des centaines, bien plus que tous ces cons de koh-lanta réunis : un foireux nouveau départ new-yorkais, une overdose de Vallium couplé à une tonne d'antidépresseurs, la mort clinique, la paralysie et le fauteuil roulant pendant six mois, et puis cette putain de dépression... Il y a de quoi te foutre en l'air tout un mental hein? Il y a de quoi dire merde à tes solides certitudes sur la vie non? Apparemment... Parce qu'hier il s'est explosé le crâne... C'est tragique, surtout qu'il semblait avoir repris des couleurs ces derniers temps (à voir absolument : http://www.dnots.com/).
Mais passons! Mark Linkous était un génie discret, le genre de poète qui arrive à te sublimer le café infect qu'on te sert dans un dinner sans air-conditionné et la mouche tombée sur l'oeuf au plat. Je suis ému...
C'est quand même curieux. Hier, je me promenais en tee-shirt, je mangeais des churros en regardant nager les canards et aujourd'hui, je suis obligé de mettre des moonboots pour sortir de chez moi. Aujourd'hui, jour de la "Journée Mondiale de la Femme"... Donc en plus de devoir se taper la neige, on va aussi devoir faire semblant de partager le pouvoir avec des femmes pendant 24 longues heures. Alors, sans rentrer dans le pourquoi du comment, je pense qu'il est bon de se recentrer sur les choses essentielles de la vie: le nudisme. La neige, on en a chaque hiver et des femmes, j'en ai pas vu depuis longtemps TANDIS que le nudisme, ça, ça met vraiment du baume au cœur. Vive le nudisme (et les femmes, un peu aussi).
L'Amérique éternelle a le visage d'un John Wayne en plein tournage de Rio Bravo, à l'époque où son estomac était encore au top et où Mitchum avait un faux air d'Eli Kakou à côté de son incroyable vélocité.
John Wayne était rude mais toujours juste : c'était un homme, LUI, un VRAI, avec des balls et des principes, le genre de mec qui ne tortille pas pour prendre une décision lourde de conséquence. En plus il était beau comme un dieu! C'était aussi la grosse biffle bien méritée, celle que tu te prends dans la gueule en sachant pourquoi et qui t'humilie si fort que t'as du mal à retenir tes larmes.
Républicain dans l'âme 100% pro-napalm, un peu myso mais pas trop (juste assez pour que les femmes le respectent), "the duke" n'avait vraiment rien d'un rigolo!
Nathan Williams est le Larry Clark du surf rock remasterisé.
En sortant tout sourire du concert de Why? l'envie m'a pris d'acheter Jet Lag, l'album solo de Josiah Wolf, par curiosité et parce que le personnage est très sympathique (introuvable sur piratebay... hum).
Kim Jong-il having fun (REUTERS/KCNA)
Qui ne s'est jamais attardé sur Arte? Il n'y a que ça de vrai! Se faire chier devant un noir et blanc de Fellini, c'est tellement cool (parce qu'après tu te la racontes autour d'un verre de tariquet). Et puis s'extasier sur les images d'une nature intacte en Sibérie orientale, ça fait du bien aux yeux et réchauffe le coeur (MERDE! Je ne suis pas RESPONSABLE du réchauffement climatique). En fait sur Arte, il y a éclectiquement de tout : des tracks pour les subversifs, des docu-fictions historiques pour les passionnés de Guanalcanal, des orchestres live du Berliner Philharmoniker pour les amoureux de la "grande musique", des magazines d'information sans-concession pour les esprits indépendants... Bref il y en a pour tout les goûts et c'est tant mieux! Et en plus il y a des fois où ça parle en allemand, pour l'exotisme.
Hallelujah, hallelujah.
